Under våren har en otrohetsdebatt rasat på kultursidorna om huruvida det skulle vara begränsande att hålla sig till en enda partner. Parterapeuten Laila Dahl håller dock inte med. ”Att välja varandra exklusivt ser jag som ett privilegium och en ömsesidig omsorg om varandra, inte som en boja”, säger hon.
Normen att leva trogen en enda partner har diskuterats i medierna under våren. För några veckor sedan föreslog Dagens Nyheter:s krönikör Vesna Prekopic en lösning där social monogami inte behöver vara ett hinder för att ha sex med flera partners genom livet. När förälskelsen och passionen med den som är ens själsfrände lägger sig kan man tillåta varandra att leva ut sin fysiska lust tillsammans med någon annan, menar Prekopic. Varför kan man inte både ha kakan och äta den?
Laila Dahl är parterapeut med många års erfarenheter av relationssamtal med människor. Hon har också själv skrivit en bok om otrohet, Att gå sönder och bli hel igen, som nyligen återutgavs i ny tappning. För henne kommer frågan inte som någon stor överraskning.
– Numera pratar ju folk öppet i medier om att de har flera partners. Det händer att jag möter par som kommit överens om att de ska ha ett öppet förhållande och tillåta varandra att ha sex med andra. Men det är fortfarande mer ovanligt. Bland dem av mina klienter som har en koppling till kyrkan har jag inte stött på det.
När man talar om otrohet är det viktigt att definiera vad man menar med trohet, menar Laila Dahl.
– Trohet handlar ju om att hålla det man lovat. Otrohet är att svika ett löfte och undanhålla att man brutit det.
Det brutna löftet, och lögnen som ofta följer på det, är vanligtvis det som den som blivit bedragen upplever som det största sveket, menar Laila Dahl.
Enligt hennes uppfattning förväntar sig de flesta par som gifter sig, också sexuell trohet mot varandra. Är man dessutom präglad av en kristen tro och bibelord om att två ska bli ett och att en man ska hålla sig till sin hustru, är denna norm extra stark. Laila Dahl är noga med att poängtera att hon som terapeut aldrig tar på sig rollen att moralisera. När ett par söker hjälp hos henne är det upp till dem att definiera sina värderingar och hur deras löften till varandra och förväntningar på varandra ser ut.
– Men om du frågar mig personligen är upplägget med ett öppet förhållande vanskligt. Och att välja varandra exklusivt ser jag som ett privilegium och en ömsesidig omsorg om varandra, inte som en boja.
[ Angela Ahola: Min mans andra relation var den som var på riktigt ]
Laila Dahl poängterar att detta inte enbart är en åsikt hon fått med sig genom sin uppväxt i kyrkan. För henne bygger idealet om trohet mellan två personer minst lika mycket på det hon lärt sig inom psykologin om vad vi behöver för att få våra mänskliga kärnbehov tillfredsställda. Och om teorierna om anknytning. Dessa teorier är utvecklade i studiet av relationen mellan föräldrar och barn, men de återspeglar sig också i vad vi behöver i våra relationer som vuxna.
– Inom psykologin menar man att människan har ett antal kärnbehov. Ett av dem är trygghet.
Att ha en trygg anknytning innebär att vi i större utsträckning vågar utgå från att en person kommer att finnas där för oss. Denna trygghet gör att vi vågar öppna oss och vara sårbara med den andra.
– Men om jag i en relation med dig vet att du också är med andra, kan jag ju aldrig veta hur din relation med andra kommer att utvecklas. Kanske kommer du att lämna mig för någon av de andra. Då vågar jag inte öppna mig på samma sätt för dig.
Detta, att vi har behov av att veta att den andra finns kvar får dock inte gå emot det kärnbehov vi också har av autonomi, det vill säga frihet, självständighet och möjlighet att utvecklas som egna individer. Därför behöver vi, i en relation ge varandra frihet.
– Sedan spelar ytterligare ett av våra mänskliga kärnbehov in, nämligen vårt behov av gränser. Om det inte finns några gränser runt vår kärlek kan vi inte känna trygghet i relationen, säger Laila Dahl. Total frihet begränsar tilliten och hur sårbara vi vågar göra oss inför varandra.
Om du går förbi någon du haft sex med ett antal gånger på stan, kommer du knappast att vara helt oberörd.
— Laila Dahl
Som terapeut har Laila Dahl ibland stött på personer som under en tid provat att leva i ett öppet förhållande där man tillåtit varandra att ha andra sexuella partners. Sedan har den ena fått känslor för någon av de andra, något ingen hade räknat med. Dessa känslor kan vara problematiska att bryta. Att det uppstår känslor när människor har sex kan till viss del förklaras, rent fysiskt, med hormonet oxytocin.
– Det är ett hormon som utsöndras när man har sex, och det är samma hormon som utsöndras hos mammor som ammar. Det gör att bandet mellan mamman och barnet stärks.
Detta är en av anledningarna, menar Laila Dahl, till att man inte kan ha sex med någon över tid och flera gånger, utan att man så småningom bygger ett slags band.
– Om du går förbi någon du haft sex med ett antal gånger på stan, kommer du knappast att vara helt oberörd.
Något som ofta används som argument för att vi bör släppa normen om att enbart hålla oss till en partner är att vi aldrig kan förvänta oss att en människa ska kunna fylla alla våra behov. Laila Dahl håller med om det.
– Absolut. Ingen människa kan fylla alla våra behov! Var och en av oss behöver ta ett eget ansvar att fylla våra egna liv med innehåll och mening, vi kan inte förvänta oss att vår partner ska ge oss allt.
Laila Dahl tror att många relationer skulle fungera bättre om par lärde sig att tala öppet med varandra om vilka behov man faktiskt har.
– Intimitet och närhet är så mycket mer än sex. Vi behöver bli sedda och hörda. Vi har många olika behov i en relation.
Hon menar att den tid vi lever i, där vi utsätts för ett mediebrus där mycket handlar om sex, och där många konsumerar porr kan få oss att tro att vårt behov av sex är större än det faktiskt är.
– I en etablerad relation är sex ofta bara en liten del av hela kakan. Får man allt det andra, om man känner sig trygg och samtidigt får vara fri att utvecklas som en självständig person så kan man räcka till för varandra. Det finns ju många bevis på lyckliga äktenskap som hållit livet ut.
---
Dagens miniserie om otrohet
- Del 1: “Min mans andra relation var den verkliga - jag ville förstå otrohet”
- Del 2: Laila Dahl: Därför mår vi bäst av trohet
- Del 3: Så skyddar du din relation från otrohet
---
