Tassar du och din partner på tå för varandra? Då är det dags att våga prata om vad ni är rädda för. En bra relation börjar med trygghet. Först när tryggheten finns kan vi se på varandra med glada ögon. Psykoterapeut Ulrika Ernvik har skrivit boken Dig vill jag älska, för alla oss som längtar efter bättre relationer
“Jag vet att min fru älskar mig, för om jag skulle bli sjuk skulle hon ta mig till en läkare.”
Så sa en man som bodde i en liten bergsby i Thailand där Ulrika Ernvik gjorde sin studieuppsats när hon för många år sedan utbildade sig till psykoterapeut.
Sedan dess har hon hunnit möta massor av människor med olika relationsproblem, men hon återkommer ofta till den thailändske mannens definition av kärlek.
– Det kanske kan låta lite tråkigt, och lite väl enkelt, men det stämmer ganska bra in på vad de flesta av oss faktiskt längtar efter. Vi behöver veta att vi är trygga, det är grunden för allt.
Ulrika Ernvik har arbetat som familjeterapeut i drygt tjugo år, både i Sverige och utomlands. Som utsänd missionär för Equmeniakyrkan i Thailand och nu som psykoterapeut på en vårdcentral i Mariestad. Hon möter också klienter för samtal i det egna företaget Familjeglädje.
– Min erfarenhet är att varje människa längtar efter fullkomliga relationer. Relationer där vi känner oss helt omslutna av glädje och kärlek. När vi inser vad vi behöver och vad vi saknar kan vi känna en djup sorg.
De fullkomliga relationerna, där vi får allt av en annan människa, finns inte, menar Ulrika Ernvik.
– Ett av de vanligaste misstagen vi gör i våra relationer är att vi har för höga förväntningar på varandra. Vi är brustna människor och kommer aldrig bli perfekta för varandra. Jag tror att vi behöver börja byta en del av våra förväntningar mot förundran. “Tänk att du har en mamma i livet!”, “Tänk att jag har en man!”
Samtidigt är hon övertygad om att det finns saker vi kan göra för att våra relationer ska bli djupare och starkare. I boken Dig vill jag älska har hon samlat sina terapeutiska erfarenheter och lärdomar, för att fler ska kunna ta del av dem. Tankarna och övningarna i boken är inte enbart tänkta för par:
– Det kan lika gärna handla om ett vuxet barns relation till sina föräldrar eller relationen till en nära vän eller ett syskon, säger hon.
Trygghet och glädje. Det är essensen av vad vi alla egentligen längtar efter, menar Ulrika Ernvik.
– Vi behöver vara varandras trygga hamnar. Det betyder att man är närvarande och redo att ta emot varandra i vilket skick den andre än kommer. Man vågar också släppa ut den andre ur hamnen igen eftersom det finns en tillit om att vi inte kommer att segla i väg från varandra.
[ Obekräftade behov som barn kan ta hål på kärleken som vuxen ]
Om tryggheten finns kan också glädjen komma.
– Då kan vi se på varandra med glada ögon.
Vad är det då som står i vägen för att vi ska kunna leva i sådana relationer?
Enligt Ulrika Ernvik handlar det sällan om ovilja när relationer går fel. Snarare är det våra rädslor och vår egen otillräcklighet.
– Det är inte så lätt att ge kärlek när vi själva känner oss rädda, ledsna och övergivna.
Jag brukar säga till mina klienter att det viktigaste är att ni äter ordentligt, sover åtta timmar par natt och rör på er
— Ulrika Ernvik om de basala behoven som kan påverka våra relationer
Våra rädslor och vår skam drar oss bort från varandra, och för att vi ska kunna bli vårt bästa för varandra behöver vi förstå mer av hur våra mänskliga rädslosystem fungerar.
Ulrika Ernvik tar amygdalan som ett exempel. Den del av vår hjärna som tar emot signaler från omgivningen för att avgöra om världen är trygg, hotfull eller livsfarlig.
– Amygdalan är en vän som skyddar oss från fara, men den kan också övertolka och misstolka situationer.
Hon förklarar närmare:
– I sitt tolkande använder amygdalan bland annat information från tidigare erfarenheter. Om din pappa brukade höja på ögonbrynen när han var arg tolkar du in ilska när din partner höjer på ögonbrynen.
[ Kristna par per till Gud istället för att söka hjälp ]
Amygdalan använder sig också av information inifrån kroppen, så som trötthet eller hunger. Även sådana signaler kan alltså tolkas som fara. När vi tolkar in fara aktiveras vårt rädslo-system, och då kopplar vårt sociala engagemangssystem, det system som hjälper oss att se och känna in andra människor, ur.
– Jag brukar säga till mina klienter att det viktigaste är att ni äter ordentligt, sover åtta timmar per natt och rör på er. Om alla gjorde det skulle det inte behövas några relationsterapeuter.
Samtidigt är Ulrika Ernvik väl medveten om att vissa relationsproblem kräver mer än att parterna tar en tupplur eller äter en smörgås. När otryggheten har satt sig på djupet i relationen och när glädjen, som är den friska relationens drivkraft, i stället byts ut mot rädsla.
Hon har ofta suttit i samtal med par som inte själva är medvetna om otryggheten emellan dem.
– Det märks i rummet eftersom parterna liksom hela tiden förhåller sig till varandra. Man oroar sig för vad den andra kommer att säga om man säger si eller så.
Ett första steg i ett sådant samtal brukar vara att Ulrika Ernvik påtalar vad hon ser:
– “Jag märker att ni tassar på tå för varandra”, brukar jag säga. Sedan brukar jag fråga vad de är rädda för.
Arbetet för att bli varandras trygga hamnar handlar både om att lära sig förstå varandra, men också att var och en hittar tryggheten i sig själv. Här kan man behöva se över vad man själv fått med sig i sitt bagage.
– Ingen av oss har haft perfekta föräldrar, och vi har alla ett litet inre barn med otillfredsställda behov som tittar fram när vi känner oss rädda, säger Ulrika Ernvik.
Men även den som haft en otrygg barndom, kan som vuxen utvecklas till en trygg famn för en annan. Här, menar Ulrika Ernvik, har kyrkan en unik uppgift att tala om vad vi faktiskt har att erbjuda genom den kristna tron. En trygg gudsrelation kan göra oss tryggare i oss själva, och därmed påverka oss positivt i våra relationer.
– Det finns till exempel forskning som visar att vi blir lugnare av att andas tillsammans med någon annan. För mig fungerar en stunds bön likadant. Det är som att andas en stund med Gud.
Ulrika Ernvik blir ivrig när hon pratar om detta.
– Om vi i Sveriges kyrkor tog Guds inbjudan till trygghet och glädje på allvar skulle vi kunna bli en stark trygghets- och glädjekraft i samhället.
---
Fakta: Ulrika Ernvik,
- Yrke: Auktoriserad socionom och legitimerad psykoterapeut med familjeterapi-inriktning.
- Ålder: 57 år
- Familj: Make och fem vuxna barn
- Aktuell med: Boken Dig vill jag älska, (Libris)
---
